Типи мам: класифікація, ставлення до виховання дітей і думки психологів

Залежно від нашої індивідуальності, виховання, цінностей та життєвого досвіду, ми по-різному підходимо до ролі матері. Кожна з нас має свою стратегію поведінки в різних ситуаціях. Мам можна розділити на безліч типів: типи мам щодо освіти, у ставленні до хвороб улюбленого чада, їх навіть можна розділити на підтипи і піднести в жартівливому вигляді, як, наприклад, мама-прапорщик, мама-удав, мама-всезнайка, мама-панікер або мама-демократ. Прізвиська говорять самі за себе. Одних тільки типів мам на дитячому майданчику можна нарахувати більше десятка. Це і мами-наглядачки, і мами-підбурювачі, мами-дитина, спринтер, бізнес-леді, папараці і безліч інших. А ви думали, мами діляться на 2 типу, не більше? Як щодо вас? До якого віднесете себе?

Розглянемо п`ять найбільш впізнаваних типів мам. Очевидно, їх набагато більше, але і описані тут охоплять величезну кількість батьків.

Якщо в одному з цих п`яти портретів ви впізнаєте себе або ви відхилилися від нормального шляху виховання дітей через будь-яких життєвих обставин (як активна робота, наприклад), поради психологів, дані в цій статті, допоможуть вам виправити курс. Тут ми розглянемо п`ять типів батьківства, про які ви, можливо, чули останнім часом, і розглянемо здорові, суворі та практичні аспекти кожного з них. Цей психологічні портрети можуть цілком бути застосовні до поділу на типи і мам, і батьків.

Мама-драма

"Відчайдушні домогосподарки", посуньтеся, адже життя цієї мами-мильна опера! Стурбована тим, що емоційні небезпеки всюди підстерігають її дитини, вона стежить за динамікою ігор, аналізує списки гостей на вечірках з нагоди уродини і перевіряє кожен пост в Instagram, щоб знайти проблеми. Дрібниця, незначний збій в світі її дитини-землетрус в ній. Вона відноситься до тих типів мам, коли дитина захворіла або погано спить, то мати готова закликати до себе шаманів, цілителів енергії і місцеву психіатрію.

У чому її сила? Мама-драма знає, що відбувається з її дітьми, з ким вони проводять час, це підвищує їх безпеку, яка особливо необхідна в підлітковому віці. Її діти теж впевнені, що можуть довіряти мамі, якщо у них щось піде не так.

Що вона пропускає? Вона налаштовує своїх дітей на надмірну реакцію на те, що їм потрібно просто відпустити. Це може породити у дитини схильність до драматизації або, навпаки, розвинути у нього скритність. Діти, які знаходяться під "мікроскопом", можуть брехати і приховувати багато за спиною у батьків.

Як виправити помилки драматичним мамам

Реальність така, що наші діти будуть улюблені одними людьми і не помічені іншими-це життя. Коли мама занадто емоційно пов`язана з усім, що відбувається в житті дитини, відмова від її активної участі в житті сина або дочки сприймається нею надто болісно.

Що можна зробити? Слідкуйте за погодою в соціальному житті ваших дітей. Знайте їх паролі в соціальних мережах і час від часу заглядайте, щоб переконатися, що вони відвідують безпечні місця і переписуються з відомими вам друзями. Але якщо ви вивчаєте кожен пост або навіть коментуєте, припиніть! Дуже важливо, щоб ви дозволили дитині зайняти своє місце в житті. Знайдіть інші соціальні мережі особисто для себе і способи розважитися самої.

Мама-вихователька

Вона відноситься до тих типів мам, які вважають, що цей світ створений лише для її дитини, а всі інші просто живуть в ньому. Вона рідко закінчить пропозицію у бесіді з іншим дорослим, не перервавшись, щоб розповісти йому про життя своєї дитини в стилі документального фільму. Малюкові може знадобитися проста зміна підгузника наодинці з мамою, але замість простого «піт-стопа» вона буде намагатися обговорити з ним його потребу, прищепити йому ранні навички самостійності, аж до образ його міні-гідності. Самовпевнена мама-вихователька просто каже " ні " порожньому проведенню часу, телебаченню, шкідливим сосисок і потурання в магазині іграшок. Миготливі вогні можуть зіпсувати його молодий розум!

У чому її сила? Інстинкти мами-виховательки знаходяться на правильному шляху: розумно обмежити час перегляду, забезпечити здоровий їжу і дати дітям свободу відкривати свій світ.

Що вона пропускає? Можливо, вона відчуває себе винною за години, проведені далеко від своєї дитини (адже вона повинна працювати, щоб бути прикладом) і чинить тиск на себе, щоб бути ідеальною будинку. Але якщо ви прищепите своїй дитині, що світ обертається навколо неї, ви можете розвинути в ній нарцисизм.

Що змінити в собі мамі-вихователю

Демократія не працює в сім`ї тому, що у дитини немає мудрості або зрілості, щоб мати рівне з дорослими право голосу. Дітям потрібні межі. Вони хвилюються, коли їх немає. Але це не означає, що молоді мізки не можуть засвоїти важливі уроки. Якщо ви тверді у своїй вимозі «" час для чистого підгузника!"- ви демонструєте не тільки правильну гігієну. Ви допомагаєте дитині навчитися відкладати розваги і навіть терпіти розчарування-дві найважливіші життєві навички. Час гри повертається після того, як» робота " з приведення себе в порядок, завершена.

Мама-мучениця

Вона з того типу мам, які поглинені материнством, роботою, відносинами з чоловіком, освітньою програмою. Її календар забитий зобов`язаннями, вписаними дрібним шрифтом. Вона виглядає нечесаною через рваною чубчика, яку підрівняла сама, натягуючи на ходу розтягнуті лосини для йоги. Але швидко пояснює всім, що насправді вона не займається йогою. Ні часу, ні життя - ці діти (з хрипким, ображеним зітханням). Немає нічого більш задовільного для неї, ніж коли хтось їй каже: «Я не розумію, як ви все це встигаєте!»

У чому її сила? Вона Кремінь, людина, яка пройде потрібний курс навчання, якщо раптом знадобиться пілот, допоможе по господарству сусідові зі зламаним стегном і своєму робочому колективу під час кризи. Її діти бачать в мамі надійність і турботу про інших.

Що вона пропускає? Матуся-мучениця занадто часто грає другу скрипку в своєму житті. Вона занадто занурюється в навколишні проблеми, що заважає їй внести у власне життя необхідні зміни. Крім того, Стигма мученика-це не весело. Інші мами її не поважають тому, що вона сама не проявляє поваги до себе. Цей тип дбайливих мам показує дітям, що мами не дбають про себе, а лише про інших. І це відчуття залишиться з ними, коли вони самі стануть батьками.

Як перестати бути мамою-мученицею

Зробіть глибокий вдих і розвантажте графік. Будьте нещадними щодо дитячих звичок, які змушують вас відчувати себе найбільш втомленими, наприклад, " мами немає для вас до 7 ранку». Відмовтеся від недільного уроку дзюдо або репетиторства в вечір п`ятниці. І просіть допомоги! У ваших дітей, вашого чоловіка, ваших друзів. Ви дійсно не повинні робити все самостійно. Носіть штани для йоги, але знайдіть трохи місця для спортивного килимка в своєму житті. Як навчають нас авіакомпанії, спочатку надіньте кисневу маску, перш ніж допомагати іншим. Витративши час на те, щоб розслабитися і повеселитися, ви дозволяєте собі помолодшати. І це в кінцевому підсумку робить вас кращою мамою і зразком для наслідування.

Мама-контролер

Грім і блискавка! Ця попереджувальна проблеми мама прибирає всі перешкоди зі шляху її дитини. Суперактивна на роботі, вона використовує ті самі навички ведення переговорів, обговорюючи завдання з викладачами та правила ігор з тренерами. Гордість цієї мами буде полягати в тому, що її улюблена дівчинка закінчила початкову школу, думаючи, що ніколи не програвала. Статеве дозрівання її чада ще далеко, але вона вже вивчає програми вступу до коледжу, жіночі клуби і перспективні спеціальності просто, щоб бути в курсі ситуації. В результаті у неї вже є п`ятирічний план роботи.

У чому її сила? Вона супер-організований, ефективний адвокат, який дає своїм дітям відмінну модель жінки при владі. Коли їм захочеться розслабитися, вони знатимуть, що у них є дублер.

Що вона пропускає? По суті, їй потрібно дозволити своїм дітям розслабитися і іноді спотикатися. Постійне втручання може змусити дитину відчувати себе одночасно і більш правим, і менш самовпевненим. Ніколи не програвати і не падати - може виявитися найгіршим способом навчитися вирішувати проблеми. Крім того, "наполеглива Снігоприбиральна машина" не приваблює нікого в оточенні вашої дитини.

Як послабити тиск на дитину мамі-контролеру

Невтомно помічайте, скільки разів ви втрутилися, це може стати непомітною звичкою. Запитайте себе: "що найгіршого може статися, якщо я не втручаюся?"Майте на увазі, що розчарування дитини не є фатальним, насправді воно може бути потужним мотиватором. Замість того, щоб вирішити проблему замість нього, підтримайте свою дитину, слухаючи і тренуючи. І, нарешті, вдихніть на повні груди. Це не провал, це-даність. Дайте своїм дітям можливість вирішувати особисті проблеми і самим розбиратися в питаннях, відповідних віку.

Вільно ширяюча мама

О, ця крута дівчина розбирається в вертольотах і будівельній техніці, хвалиться, що її діти мають " повну свободу». Зрештою, вона втілює свої мрії на роботі, тому її діти теж повинні бути вільними в пошуку власних шляхів. Улюблена фраза «" коли я була дитиною, я змогла ... ». Її діти дізнаються з перших рук про сонячні опіки, не зроблені домашні завдання і про те, що станеться, якщо ви забудете підчепити щитки на футбольний матч. Вони вільні вільно висловлювати всю гаму своїх емоцій без обмежень, що може бути настирливим для оточуючих або дуже гучним.

У чому її сила? Її діти компетентні, мають хороші навички вирішення проблем. Вони, ймовірно, не будуть обтяжувати себе дрібними побутовими зобов`язаннями, адже ніхто в будинку не зациклюється на цьому. Вони знають, що коли відчувають смуток, щастя, злість або засмучення, їм не потрібно стримувати свої емоції.

Що вона пропускає? Свобода - це набутий привілей, а не просто відмова брати участь у чомусь. Справедливості заради потрібно відзначити, що " вільно ширяють мам» в світі сучасних методів виховання зустрінеш не так часто, як, наприклад, маму типу 2. Однак деякі батьки раптово перемикаються і стають навіть грубими в середній школі: вони впевнені, якщо навчити вседозволеності і дати своїм дітям більшу свободу, це допоможе їм стати більш популярними. Будьте чесними з собою і запитайте, чому ви це робите? Це відображення Вашої юності?

Як не переборщити зі вседозволеністю

Дітям потрібна свобода, але їм також потрібна і підтримка. Коли ви готові надати їм роздолля, контролюйте, в чому вони можуть бути вільні, шукайте варіанти, які допоможуть розвинути потрібні навички: «так, ти можеш потусуватися сьогодні ввечері з Сергієм, але, будь ласка, дзвони, коли ти доберешся до місця, і коли зберешся додому». Але не свободу, яка призведе до телефонних дзвінків розгніваних сусідів, в стилі: "звичайно, до тебе можуть прийти друзі на всі вихідні, поки ми будемо у від`їзді». Дозвольте вашій дитині висловити свої почуття, але одночасно допоможіть йому навчитися розуміти їх, щоб він зміг заспокоїтися. Підкажіть вироблену власним досвідом стратегію. Ах, стратегії виживання – це як раз те, що всі ми, всі типи мам і тат, можемо використовувати.